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幸福为题目的作文

时间:2021-07-03 09:57:33 福作文 我要投稿

幸福为题目的作文

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家都尝试过写作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。那么你有了解过作文吗?下面是小编整理的幸福为题目的作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

幸福为题目的作文

幸福为题目的作文1

  幸福,是22:30响起的电话铃声

  “能不能靠近一点,能不能再近一点……”这是她的手机来电铃声,是他在她生日的时候送的一份特别的礼物,当电话响起,她总是迟迟的接听电话,只为多听两句他独一无二的声音。

  相隔两地,深切的体会到快乐无从分享,伤悲无从说起的那份无奈与酸楚。相思之情就在每晚的十点半到十一点通过无线电波传递着,这也是她一天工作后最开心最放的开的时刻,好的不好的一股脑的倾倒到电话的那头,他总是能够耐心的听下去。有时她会无理取闹,他也会不开心,但总会满足她的无理小要求,等挂断电话,意识到自己的错误后,立即发短信“赔礼道歉”,这半年的异地恋,相信,坚守,理解是她20xx年的关键词。

  很多人不看好异地恋,她的父母亦是。但她相信只要两个人真心,相互包容,谅解,真情总会抵过流年和距离。

幸福为题目的作文2

  不同的人有不同的活法,不同的人也有不同的幸福。关键就在于我们是否真的明白了,自己这一辈子到底要什么。人生百味,苦辣酸甜,我认为,只有你活着才有机会品尝。生命之所以不能倒退,就是因为过去的生命生活在过去的环境里;而环境“进化”的不可逆转性,决定了生命“前进”的不可逆转。在这个世界上,最根本的道理就是适者生存。如果用简单的几个字来概括的话,应该是一种适应生命新境界的无比快慰!历史的车轮向前进,时代的变化日新月异,每天都有新的内容。生存的机会对于每个人都是平等的,一个四十岁死亡的富翁不会比一个八十岁的乞丐更幸福的,因为世界进步的丰硕成果辐射不到另一个世界。由此看来,“前进”的意义全在于新风景的欣赏、新辉煌的向往、新生命的延续。当你睡一觉醒来的时候,哇,今天的太阳好美呀,昨天的不如意不愉快统统跑掉了,这时,你会感谢也会庆幸,因为你还活着。

  宇宙世界,万事万物,生存就有生存的道理,所以要坚定信心的活着。森林有森林的作用,小草有小草的快乐,蚂蚁的存在也是为生态平衡做贡献。无论健康还是多病,无论富贵还是贫穷,无论伟大还是渺小,只要活着就是幸福的,也只有活着才有机会改变和扭转。有的人因为种种原因选择轻生,这是令人不齿的,一个人活着不容易,死亡是一种逃避,是懦夫,是无能的表现,身体受之于父母,你没有权利自我摧残,珍惜生命,珍惜活着的机会,活着真好。人,为什么而活着?为了心中不灭的梦想而活。这梦也许是你童年的妄想,也许是你年少时的轻狂,也许是你少年时对未来的假象。但无论什么,都要为了这个念想而好好活下去。在我的一生里,也有贫乏和沉默的地域。它们是我忙碌的日子得到日光与空气的几片空旷之地。就是因为这贫乏与沉默,我们才会有不绝的梦想!也许,有一天,当我们已然老去。依旧能重现当年的壮怀激烈,目空一切。也许能支持我们的力量正是这永久不易的友谊与彼此间无言的默契。“我相信你们的爱。”让这句话做我的最后的话。在那来世的遥远世界里,当我们漫步在阳光下,若能不期而遇,我想我会无限惊讶地停下步履。无论年少或者年老。即使年老了,你也会有无尽的意志去完成你的使命。

  人生本就短暂,真正属于自己的快乐更是不多,为什么不能为了自己而完完全全、真真实实地活一次?当中国人把自己的人生目标设定为“吃得苦中苦,方为人上人”的时候,意味着他们将一直在别人的眼光和尺度中生活,幸福是别人的眼里的幸福,痛苦也是别人看来的痛苦。鱼为什么永远是鱼?听听,看看,再想一想,似乎谁都明白,但又不是完全知了,也许还有一叶障目,所以难见泰山吧。人是矛盾的集合体,生命便是不停破解矛盾的过程。解决问题、突破困难的最佳途径或者说是最根本的方法就是“深入”,而不是退却、放任或者逃避。一直深入,必将可以走出困境,必然能够度过难关。虽然如此会有一时的痛苦、迷茫或者彷惶,但只要不放弃,一直去思想,一直去做,总有一天会云开日出,脱胎换骨进入全新的境界。好好活下去吧,为了永不褪色的友谊而好好活下去!

  人活着是一种责任,这其中包括社会责任和家庭责任。活着是为了父母子女兄弟姐妹,亲戚朋友老乡邻居,活着是为了爱情友情真情,是为了减少别人的痛苦,是为了增加自己的快乐,是为了完成义务和责任,是为了创造价值和财富,是让爱你的人和你爱的人幸福。当一个人在自己的哭声中和别人的笑声中来到人世间的时候,就带着一种使命。要完成自己的使命——首先需要健康的活着,然后才能把你快乐的童年给的父母。很久以后,你也成了老人,这时你传承给子孙丰富的经验和财富,传承给他们积极地心态和健康的品格,你要充分享受你一生劳碌创造的丰硕成果,你也该尽情地享受天伦之乐啦。“养儿防老”是一种传统观念更是中华民族的美德,“养老送终”你责无旁贷,所以你需要更好的活着。你的一声啼哭会牵动父母的心,你的第一个微笑会让他们在人前大肆炫耀,你在父母的鼓励下学会了走路,在他们的呵护、无私和包容下你度过了幸福的童年少年和青春期。同时也把人间最美最真的爱带给了他们,让他们尽情地享受因为你的存在给他们带来的无限幸福和快乐。长大后你需要成家立业,“成家”是为人类和家庭增添新鲜血液,延续生命,繁衍人类。试问,这么大的责任你有权利放弃吗?所以你必须活着,当你的父母由年轻逐渐步入老年的时候,他们也会经历生老病死这个过程,他们需要你的关心孝心和精心照顾。

  一年之内有春夏秋冬,一生之内有苦辣酸甜,人生无法尽如人意,调整心态,积极面对各种困难和挑战,善待自己,善待他人,以宽厚仁德的胸怀融入于这个缤纷多彩的世界,和自然界的一切和谐相处。其实,幸福是一种绝对自我的感觉,一种源自内心深处的平和与协调,一个人幸福与否,过得好与不好,最终都得回归自我,都得经受心灵的锤打和拷问。只要你觉得自己是幸福的,你就是幸福的;反之,如果自己感觉不能幸福,无论在别人的眼里如何风光,你的心里仍然会是一片冰凉。我们喜欢春天的生机勃勃,我们也爱冬天的冰封大地,珍惜生活,珍爱人生的每一个阶段,没有失败就谈不到成功,没有挫折何谈顺利,大地的山川、平原、峡谷,天上的日出日落、月缺月圆,很多事情我们无法改变,乐观面对,尽情地享受因为活着给我们带来的一切快乐。人,为什么而活着?为了活下去?为了活更久?不,为了梦想而活!为了永远不败的活力而活!为了友谊而活!

  人生最宝贵的不是金钱,不是权利,而是自己一生的活力。也许在一个偶然的机会,当我们独自漫步在夕阳下的湖畔,面对着粼粼的波光,我们会蓦然发现:人穷其一生追求的不就是这份潮涨潮落后心情的平和与宁静吗?但一番感慨之余,我们还得继续投入到无休无止的追逐和竞争之中。这也是没有办法的事,谁让我们要“过得比别人好”呢?水里的游鱼是沉默的,陆地上的兽类是喧闹的,空中的飞鸟是歌唱着的;但是人类却兼有了海里的沉默,地上的喧闹,与空中的音乐。也有了海洋与天空所赋予的活力。通过这活力,我们不断求学,求知,探索。人在他的历史中表现不出他自己,他在历史中奋斗着露出头角。有了这活力,我们可以驰骋大洲,远航大洋,征服一切,挑战自我!即使是在自己的耄耋之年,已垂垂老矣,也能和知己们做出超越自我的事情。好好活下去吧,为了不竭的人生活力而好好活下去!

幸福为题目的作文3

  午后的时光,寂静而惬意,两个宝贝睡得香甜,这感觉真好,幸福感油然而生。

  顺着这幸福,忽的便忆起,初次跟着老公回家的那一天,也是一样的幸福,只身一人,远赴千里,一路跟着他,来到他的故乡,操办我们的婚事。

  一个陌生的环境,对于一个女子来说,是有些陌生,不适应的,除了他,我谁也不认识,陌生的环境,陌生的面孔,陌生的一切。

  还好,大家对我都很热情,这让我很是感动。尤其婆婆,刚下车的一瞬,婆婆便满面春风的笑着迎上来,温暖的手掌,紧紧握着我的,一路欢笑着将我领进家门,更不忘嘘寒问暖,那感觉像是母亲在迎接久未归家的女儿,这是我没有想到的,心里念着,遇到如此好的婆婆,是我得福气,以后我的日子会比较幸福吧!这样想着也便安心了不少。

  下午,正在屋里发呆的时候,一位年青的姑娘跑进来,微笑着打趣地问道:“好漂亮的姑娘,我大哥是怎么把你骗到手的?”我扑哧笑出声,心想,这是哪里的姑娘,这么有趣,让人觉得好亲切,好像亲妹妹一样,用银铃般的笑声,和稚气未脱的天真可爱,轻而易举便解除了你心里的不安和紧张。这个妹妹打心眼儿里让人喜欢,惹人疼,很私心的将这朵笑容可掬的小花儿珍藏在心底,这辈子估计难忘记了,她的帅真可爱,让人不由自主产生好感,很希望和她成为无话不谈的好朋友,那种感觉,仿佛前世的我们,便是很要好的姐妹,今生再续姐妹缘的。很恰巧的,我和她名字的最后一个字相同,想是冥冥中自有安排吧!她邀请我加了她的QQ,有空的时候,我们便闲聊一通,发现我们的专业亦相同,喜好也大致相同,这使得我对她有了更深的好感,我们很是投缘,她多次邀请我去她那边玩,只是碍于时间不方便,至今未能成行。忽然觉得,我嫁到老公家,冥冥中也是自有安排的,千里的夫妻缘,怕也是前世的指引,我很爱我的老公,也爱老公家里的人,他们都很勤快,很善良,朴实无华,可亲可爱,行事礼字当先,凡事都讲道理,重人情。我喜欢这样的家,温暖,可以安心依靠的暖。

  一晃,六年了,我也已经是两个儿子的母亲,我和老公两个人带两个孩子在外打拼,酸甜苦辣咸,各种滋味偿遍,但唯有笑容时常挂在嘴边,有过小吵小闹,但从未影响过两人的感情,因为我们都是爱家的人,所谓识大体,顾大局,更是真心真意的爱着对方,所以能接受对方的缺点,更能适时的制止自己错误的语言和行为,两个人能否携手共白头,重在爱与责任。随着时间的流逝,爱情往往会慢慢转化为亲情,经得起考验的人生,永远不会被生活拆散,因为两个人都不允许,想尽办法去呵护。同心同德,共度风雨,像梅花,不畏严寒,傲雪迎霜。

  手捧茶香四溢的杯盏,回忆着往昔的美好,偷得浮生半日闲,忍不住偷偷轻笑出声,我的幸福未满。

幸福为题目的作文4

  幸福没有黄河之水天上来的壮伟,却有恰似一江春水向东流的缠绵;幸福没有绝胜烟柳满皇都的艳美,却有碧玉妆成一树高的清丽;幸福没有对酒当歌的豪畅,却有举杯邀明月的浪漫。幸福就像一个神奇花园里的那一朵最不起眼的小花。她转瞬即逝,洁白的花苞儿转眼就会如飘零的落叶悄无声息地溜走。但那昙花一现的美丽会给那些发现者印下无尽的馨香。

  每个人都有一张通往幸福的地铁的门票。当你踏上这一条漫长而拥挤的道路时,可能你还在沉睡。所以你看不见妈妈轻轻地为你盖上滑落在地的毛毯时那慈爱的微笑,你看不见爸爸对着你可爱的睡着的小脸默默抽烟的守候,你看不见老师在边哄着他的孩子入眠二又心不在焉地牵挂起你那空白的作业本时那对紧锁的双眉。妈妈为你唱起了你最爱听的歌谣,你挥了挥手,原来是换了个姿势,但她眼角深深的皱纹并没有因此而消褪。爸爸为您打开了尘封已久,布满灰尘的车窗,沿路的风景多么美好呀!他那双清亮又混浊的双眼正为你捕捉生活的乐趣!

  终于,你被一阵鸣笛惊醒。当你起身时,你觉得时间好像过了一百年。为何妈妈和爸爸都不在身边呢?你的呼叫声充斥了整个车厢,然而没有人听见,仿佛听不见似的——因为人太多了。当你声嘶力竭时,你放弃了呼叫,颓然地靠在座椅上。你看见窗外成片成片的油菜花。正当你发愣时,眼前却突然被白雾所缭绕,那是一双布满老茧的手,你郑重地接过那杯热腾腾的水,却是不喝,只是静静地看着这位已经被岁月染白了双鬓的父亲。仿佛这一瞬就是父亲最幸福的时刻了。

  夜晚,你陷入沉思之中。当你看到外面的星空时,你在想自己的家人是否会变成远方的一颗星星,自己会不会重演这一轮经久不衰的戏码。呱声中到处都是宁静的味道。你蹑手蹑脚来到了母亲的身旁。她正在熟睡。苍白的脸上带着一丝不易察觉的粉红。尽管她已不复年轻,但你从未看过如此美丽的母亲。她是如此的温柔、善良。她似乎有着一颗能包容万物的慈爱之心。对任何事,总能一笑置之。你看着她,在寂静中望着她。也许这就是母亲最幸福的时刻。可是她也不知道。

  最终,在一个风和日丽的午后,一切显得如此地惬意。你邂逅了一生中的至爱。你在这头,他在那头。彼此的目光交会时,仿佛这就是你最幸福的时刻。而当你再转过身看那窗外的风景时,那一片油菜花告诉你,幸福就在这里!

幸福为题目的作文5

  今天是曹媛媛的生日,我打算给她一份礼物——贺卡。

  今天早上,天才蒙蒙亮,我就迫不及待地起床了,开始做贺卡。

  贺卡里面写了一些祝福的话,我还给曹媛媛写了一篇祝福信。除了这些,我还给了曹媛媛四个祝福:第一个祝福我祝她生日快乐,“五一”劳动节快乐;第二个祝福我祝她天天都有好心情;第三个祝福我祝她年年都有365支幸福歌;第四个祝福我祝她年年都能交到好朋友。

  一缕缕阳光透过窗户照进来了,我还是精心做着,生怕这张比海还深、比山还高的友谊贺卡弄脏、弄坏。啊,终于成功了!我笑得鲜花般的脸,就像吃了蜜一样甜。心想:曹媛媛一定会喜欢这份礼物的。

  想着想着,我不禁联想到了生活中快乐成长的我。哪一个节日或生日,不是在家长的陪伴下度过的?啊,在阳光下成长的我,在甜水里成长的我,是多么幸福哇!

幸福为题目的作文6

  我一出生就有个小名:“宝宝。”奶奶对此百叫不厌,几乎不叫大名。我一来她家,她保证又“宝宝这,宝宝那”对比我早已习惯。

  比如说这一次,一进门,她小孩似的冲我炫耀:“宝宝啊,知道你今天来。特意让你爷爷去买了草莓和香蕉,还有这个什么果……”“圣女果。”我接过话来。“对,对,是圣女果。知道你最爱吃虾,买了好几斤呢!这次吃不了,给你拿家去。还有排骨和鸡肉,上学也吃不到什么好东西,来奶奶家,这些都是你的……”她的絮叨让我感到格外温暖。

  她会奥数题,爸爸妈妈都不会的她都会。她讲的很细,很明白,我这么笨都听得懂。我喜欢看他讲题时透过眼镜的眼神,皱纹都舒展开来和数字一起运动。在验草纸上的勾勾圈圈在我眼中是美丽的图画。讲题时的一举一动我都留神注意,生怕漏掉。

  她会教人写作文,我不会的作文她都会。有一次作文题目是《生活的启示》,我问她,她说我爷爷,有一次洗萝卜,倒水时把萝卜也倒在了马桶里,结果造成了马桶堵塞,我爸费了好大劲才弄开……语气里带着一丝兴奋——有点讽刺的意味。我说她她还不承认“我哪敢那么说你爷爷?”于是我就写了,按照她的意思写的。结果爷爷笑骂我“和你那个奶奶一条心。”

  我眼中的幸福就是她叫的一声“宝宝”,是她讲题时笑着的皱纹,是她讲作文时小小兴奋的语调,是她为我精心准备的晚饭,这就是幸福。

  松花江畔的雾凇

幸福为题目的作文7

  六年前,我们朝气蓬勃的走向了小学,对校园的一切都充满了好奇,下课时,看到大哥哥大姐姐在操场做操时我们不知道在干嘛。,那天,我们在国旗下宣誓,好好学习,好好锻炼,为祖国做贡献。那鲜红的红领巾便代表了我们那颗对祖国忠诚的心。

  二年级,我们学会了做人的道理,不再像一年级那样的无知与任性,我们知道了我们为什么要学习,为什么要为祖国做贡献。

  三年级,我们第一次认识英文,当和别人打招呼时,我不再用中文说,而是用English,,四五六年级,是整个小学最重要的阶段了,我们不在玩耍,不在打闹,而是认认真真的预习,复习......

  当毕业那天,我们含着泪水,依依不舍的向我们的老师,向我们母校所有的一切告别。

幸福为题目的作文8

  阳光正好,我们各怀心事一起散着步,似乎3年后的我们都比以前成熟了不少。我们讲着各自的生活琐事,或玩笑,或平静。我们沿着过去的小路一直走着,沿途的风景还是如往年一般。【略显萧瑟】。我们很少对视,一前一后。我知道,这种对视是需要勇气的,我知道,我办不到。

  我们走走停停,在那块大岩石上,我们沉默了很久。听着我的手机放出来的抒情且轻柔的歌,相互不语,眺望远方。像是在回忆着什么。我不确定,他是否和我一样回忆着那些年逝去的青涩与腼腆,那些年的懵懵懂懂,那些年的痴痴傻傻。

  我们坐在岩石上,那是我曾经小心翼翼的刻上他名字的地方,我不确定,是否他已经忘记。终于,我一把抱住了他,像以前一样,做着最后的任性。我靠着他的肩膀,我居然哭了,面对着眼前这个不知道是否还喜欢着他的男孩,我居然又为他哭了。像多年以前哭红了眼。我不知道他是否有感觉到我哭了,我不想让他看见我为他哭的`模样,便突然放开了他。转身望着天,让眼泪流回到眼眶。

  我该说这是一场巧合吗。那一刻音乐也不紧不慢的合着当时的节拍,我知道,它叫【致青春】。。致死去的青春......

  我慢慢地发现,从头到尾,似乎只是我一个人的告别。

  他的异性朋友很多,他对很多女生也很好,这我知道。可是我问他,【我也是女生,为什么不对我好一点】他只笑笑说着【已经够好了】

  是啊,我该满足了,我还想奢求什么呢。至少在我一把抱住他时,他并没有推开我;至少在我靠着他肩时,他也没有拒绝,让我难堪;至少他如时赴了我的约,让我再见一次他。【尽管如此,为什么我的心还是会痛,说不清,道不明】

  阳光正好,我们都已长大,我们都在时间的打磨里慢慢蜕变。曾经那么害羞腼腆的男孩,如今已长成了阳光开朗的模样。曾经那么青涩疯狂的女孩,如今也多了一份收敛与安静。只有他面前,这份收敛与安静才显得更加突兀吧。

幸福为题目的作文9

  那些不经意的幸福

  希望

  临近过年即将回家,心中不由得兴奋起来,想念家中的那些花儿:阳台上的石榴树、栀子花不知道是否熬得过这个寒冷的冬季;怀念厨房里妈妈熟悉的烧菜味道,可惜盐又放多了,这个味道永远是妈妈的特色;惦记家里的菜园子,去年开春在松软的土里刚撒完种子,我这一走快一年了,听妈妈说菠菜啊,萝卜啊,韭菜都长得很好;想念家里的老菜场,每天一大早总是熙熙攘攘的,卖豆腐的,卖小菜的,还有鸡鸭鱼肉的小贩脸上总透着新鲜的干劲…

  每次打电话回家,妈妈总会念叨一些家常琐事---家里年底四叔家的女儿要结婚了,男人是老家那里的,30多岁,是个能干的司机,开车很多年了,在县城买了房子,这个正好也符合四婶的心愿---男人再有钱,地方远了也不去,女儿还是要留在身边;老姨家的表哥去年年底的时候和嫂子离婚了,孩子快5岁啦,跟着老姨一起生活,表哥出去一个人在北京工地里干活,每天包吃包住,将近100块;来年开春,深圳的小表哥家就要添宝宝了,他们在深圳也算过着小康的生活,有房子有车,表哥家自己开公司,管着100多个人的车队,嫂子当会计,每个月厂里工人的工资,厂里的生活开销,都要从她的账本上流过;哥哥操心着厂里大大小小业务的事情,手机永远是占线…我呢?在深圳一家红木傢俬厂做文案,厂里包吃包住,工资够用,每个月的房贷还完剩下不了多少,房贷再多一点就吃不消了……

  我很好,有饭吃,有床睡,寒冷的冬天可以坐在明亮的办公室里写我喜爱的文章;炎热的夏天也不用站在太阳底下对抗紫外线,办公室里永远有空调,鱼缸里的金鱼总是那么活泼,办公桌上的金边虎尾兰,翠绿宽厚的叶子长得好旺盛,它们再熬过这个冬季,来年春天就要开花了…部门的工作,每天总是很忙,以至于没人去管它们的花开花谢。

  晚上打电话回去,妈妈感叹,我不在家,家里空了好多,以前做什么事都有激情,烧菜做饭的时候会想今天中午做什么菜,是油辣子烧鸡,还是清炒小白菜?吃完晚饭也拉着我去舞场跳舞,或者和我一起逛超市,油盐酱醋摆在柜台里,总是喜欢在那来回考虑好久,妈妈是个做事麻利干脆的人,可买起这些小东西来不是那么回事,每次我都会等的不耐烦,妈妈却笑嘻嘻的应和快了,快了…电话结尾了,我说妈,我睡了,好晚了,你也早点休息。妈妈犹豫的将要放下电话:你那些同事真幸福啊,可以天天看到我女儿…放下电话,我心理泛起温暖的涟漪:妈,女儿何尝不是呢?我现在有些妒忌老爸,嫉妒那些在家里可以天天看到你,可以天天陪你说话的邻居大婶们,甚至是那些天天在你手里使唤的锅碗瓢盆…

  现在您年纪大了,陪伴我也到了过一天少一天的年纪,我很担心您哪天会突然离开我,在我受伤困惑时、收获成功喜悦时,再也没人听我诉说,给我鼓励、赞扬和扬帆远航的勇气!现在您发脾气也好,唠叨也罢,在我看来都是那么的珍贵!

幸福为题目的作文10

  这许多年来,总固执的守着初心,不愿改变,任时光洗净红颜,却依然等待着一份爱。

  匆匆的却又于无声无息中,时光凝滞,岁月却依旧。那心逐日的生了苔,蔓生了草,岁岁枯黄。辗转了红尘,洗净铅华,从表象的安静,到内心的无波无痕,终于,明了。

  那爱,不是海誓山盟,不是火焰,不是浓烈如酒。不是为风凝眉,不是为雨流泪,不是为一阙歌感伤,不是千回百转,不是勿忘我。

  是经年累月里,那身边不弃不离的脚步,是一杯白开水,是一粥一饭,是不言不语却相随相依,有什么抵的过一个真实的温暖的拥抱。

  春花谢了,秋叶落了,这一路上,来了又去了。佛说:五百年的修行,才换的今生的擦肩。有多少人擦肩而过,多少人可曾回眸,又有多少人愿意驻足,许给你一世的安宁。

  只作今生不求来世,花开花落,莫问昨天。

  不求浓烈相爱,只愿平淡相依。不求煮诗烹文,只愿一盏茶,一个安静眼神的烟火幸福。

  请来我身边,共一段烟火尘缘,续一段烟火幸福。

幸福为题目的作文11

  幸福是什么?我一直认为它是笼统的,它包含着许多的东西。

  小时候,只要有一块糖吃,自己就觉得非常满足,有幸福感。读书取得好成绩了,得到家长、老师同学的赞扬,此时也感到非常愉快,有幸福感。出去打工了,能找到一份自己比较满意的工作了,也有一种幸福感。当生病时,得到亲人的关照了,那更是一种幸福感。

  年轮渐渐向远处滚去,事业未成,家庭未立,自己感觉到有些失落,没有什么大出息,此时并感觉有些悲哀。似乎幸福并渐渐地流失。我有一个堂哥,已经多年没有任何联系了,有一天突然听说他已经结婚了,而且是在城市里找了一个女孩,上门当女婿去了。我想他是不错的,这说明他有了好的着落,将来在城市会生活得很如意吧。我一对比,我依然一无所有。我只有一个日益老去的躯壳和一颗自己认为还年轻的心。

  有一次,打了个电话给姐姐,是不好意思直接打给那个堂哥。因为之前因一件事情与他闹得不开心,但以前我俩都是一直很好的兄弟。我问姐姐:“听说堂哥在xx城市结婚了。”姐姐回答说:“是的,他有他的选择,他也有自己的苦衷。”我有些不解,追问到:“他有什么难处吗?应该是他喜欢她,她也喜欢他,才结婚吧。”姐姐说:“是这样啊,但他身体也不好了,年龄又在不断地增长,所以想早点成个家,不想在外面一个人闯了。”我有些感慨地说:“他身体不是一直很好吗?以前他身体可是比我好得多了。”姐姐声音放低说:“哪里呀!自从你和他离别了,他的身体已经开始出毛病了,整个人都变得萎缩了许多!”我此时心里十分悲伤,说了句:“哦,原来如此!”

  以前,我和他是很好的兄弟,一直他的身体都是很好的,反而我正是体弱多病的那种。可如今,他却因为身体的原因,所以才结了婚。我以为他结婚是幸福的,他找到了属于自己的幸福,但事实并非如此。原来这或许只是忧伤的结晶。我在心里想,自己虽然在目前一无所有,仍在部队服役,但我身体还不错,能吃能喝能跑的。我目前也没什么忧愁,情趣还算不错。而与他一对比,一个成了家,立了业。一个还算在游荡吧。一个不健康与一个健康的人。又是谁更幸福呢?原来,结了婚,有了家,有了爱人,他也不一定真正的幸福。而我,一个人一条心,但健康的身体从来没有让我感到孤独过。此时,我感觉幸福还是属于自己。

  有一次,打个电话回家,电话那头是大嫂接的。我说我可能要回家了,她想都不想,就说:“哦,赶快回来吧,家里种了好多好吃的。”其实,大嫂所说的就是些玉米、地瓜之类的农作物。从她的口气中可以得到,她对收获的满足,是一种多么大的幸福感。而对一个在外还未闯荡成功的我,似乎还没这心思来品尝这些“美食”。我好像连回个家都不好意思。此时,我又感觉自己是多么的不幸福。或许是我想要追求的东西太多,要求也太高,我的幸福感被我抬高了,一时难于找到。而大嫂却因这点收获而喜庆,物虽小,她的幸福感点低,很容易找到,也就恨容易感到幸福。对于这样的我,我输了,因为我大幸福攀不上,小幸福也被我忽略了。

  幸福在哪里?其实,它从未失去过,它就蕴藏在我能吃能跑中;幸福在哪里?其实,它就在我还能呼吸这新鲜空气的路上。

  逝水流年指间行

  大学这个词,与我已经渐行渐远了。今天之所以提起话题,是因为同学邵、徐夫妇从美国回家乡芜湖省亲,临回美国前,电话约我,来我处述述,顺道去南京碌口机场。第二日,驱车去芜湖接送他们。一年不见,彼此都有些沧桑了,但笑容依旧。

  记得去年,她们特地从美国回来,与杭州、上海同学共同出资赞助,使全班同学、班主任老师能齐聚西子湖畔三日,共话师生之情,同窗之谊。

  隔年再见,话题仍然绕不开校园生活。共同的语言,仿佛回到同学时代,谈到的许多往事,就如一汪清澈幽深的潭水,在灵魂深处一闪一闪地荡着波光,常于不经意中,往年趣事让我们沉入其中,心魂俱醉,久久不能释怀。

  记得求学阶段,我们没有一丝一毫天之骄子的感觉,没有享受过一天象牙塔里的生活。求学是哪么的单调,宿舍、教室、食堂,操场。晚饭过后,背起书包去图书馆自习。学习成了生活的全部,虽然如此,仍不乏精彩。以至于现在回望时,总能有心灵的震撼。

  我们大学,在南国羊城,教学楼雕梁画栋,古色古香。教室一人一张木质靠椅,随便入座。老师的教案,都写在名片一般大小的卡片上,放在上衣的口袋里。数学公式的推导,化学分子式解读,老师厚重的学识从薄薄的卡片里倾窠而出,几张卡片讲满一堂课,听得我们如痴如醉。老师拿卡片轻殷的动作,潇洒的神情,真是举重若轻,至今记忆犹新。

  南国天气多炎热,每天必一澡,健康犹其重要。许多要求进步的同学包办了冲凉房,室内外及厕所的清洁卫生。他们哪脏自洁人的品德,至今历历在目。

  大学时期,老师授业解惑,同学情同知已,相互感染,相互激励,他们对我们成长作出的努力,是我此生难以回报的亏欠。

  大学生活使我对从事的行业有了扎实的基础,更重要的是学到了严谨的学风,端正的学习态度,更塑造了我朴实的性格特点。

  现在我才发现,我是如此地热爱大学生活,可是:“同窗求学一起走,这样的生活不再有---”。哪感觉不知是对大学生活的恋恋不舍,还时时对充实的大学生活感到欣慰,其中此许有遗憾与不足。

  蓦然回首,方知岁月无情。

  老屋的阁楼

  我想起老屋的那一层阁楼,包裹着孩子无法打开的神秘。梯子是我攀爬阁楼时最用心的神情,没人可以获知,我在梯子上的感觉。那阁楼里躲着老鼠、猫、虫子,还有一些不曾见过,但一直住在我脑海里想象的宝贝。

  阁楼上黑漆漆的,会从一片片透明的瓦里透出几束光,打落在那几个大大的箱子上,那是装满了麦子的箱,奶奶带我上过几次阁楼,每次都被叮嘱的像我家的那小白狗一样。从此,那里就成了我寻宝的一个秘密地址。

  我经常偷偷撬开那些箱子,每次我只想看看。不时的,我会生出一种渴望,想把手不断伸进麦子里,看见胳膊被淹没了。那种感觉就像那日漫过我家门口的大水,淹了那块不大的麦地,而那几个木盆、背篓、水鞋都被冲到屋后的苹果树下,是的,我记得那棵苹果树,树下埋了一条中毒死了的大黄狗,还有一只我偷偷葬了的小鸟。

  伸进麦子里,胳膊每次都被扎的疼,有点像爷爷胡茬子亲我的脸。慢慢拉出手来,指甲缝里藏满了麦子的绒毛,就像那日大水后,堆的满屋子的淤泥。(其实,我一直没有弄明白,木盆、背篓、水鞋明明都在屋里,大门应该也关着,怎么就跑到苹果树下,那满屋子的泥巴,又是从哪里来的。涨大水那年我接近四岁,我一直躲在爷爷的怀里,而爷爷坐在很远的邻居家,看着不断的雨线叹气)

  我捣弄着窝在那麦子里的棉虫,它们把麦子缠的满身都是,我像寻到宝贝一样,悄悄藏进衣兜里。慢慢地摸索着下楼,每次下梯子的时候,我总是会惶恐,生怕梯子突然不见了,自己突然掉下去。于是,每一次下梯子,我都抓的特别紧,就如同爷爷躺在木板上的那三天三夜,我总呆在那里,紧紧抓住那蓝色被角的感觉,木板前油灯跳跃的小火苗,晃的感觉自己快要抓空一样。那灯芯是奶奶连夜用新棉花搓好的,足足有长长的九根,比我见过的白山羊的胡子还要长的多的多。

  下了梯子,我很快找到一块干净的大石板,小心翼翼的掏出衣兜里的虫,放在石板上,那一刻它俨然成了我最好的玩伴。我看到它慢慢的蠕动,有一小粒麦子落下来了,它突然停了,身上露出黑黑的一小块。我用小指头轻轻的剥落裹在它身上的麦子,它突然剧烈的扭动黑漆漆的身体,头不断的向下钻,却每次都碰到硬石板上,我就那样好奇的看着它,一次一次的挣扎,反复。突然,一个尖嘴衔起它,我吓得一倒退坐到地上,恍然记起,我的那条黑虫,我抓起旁边的石头,爬起来就追着大公鸡边打边骂。

  老屋的阁楼依旧还在,只是都瘦的空了,角落的箱子,肚子也敞亮的撕破了衣服,地上睡着古老的秤砣。那时候农人的半个饥荒时代,却是这里的老鼠虫子最“桃源”的地方。如今,它们都已经饥饿的换了地盘。看,那梯子还在,只是落满了灰尘,失去了双手紧握的温度。那棵苹果树真的被砍了,落成了红砖的瓦房。那场大水早已在人们的记忆里淡忘,只有在提起门前的那半块地时记起。那只可恨的公鸡,早已不见了踪影,接替它可恶的也只有隔壁家窜门的母鸡。爷爷的坟也新堆起来了,站在我六岁开始上学必经的路旁。

  致那曾经的美好

  有人说过:“过去的总是美好的,因为它不会重来。”以前我总不明白,现在理会了那伤感,觉得并非因为不懂珍惜,有些缘分已经注定,挽不住的终究是错过。

  上了初二才知道,原来以前的班主任并没有那么讨厌,以前的班级并没有那么讨厌,这一切都因为分了班,相识要好的同学零丁散落在各班,跟现在的班做对比,以前的班太过于美好,美好得再也触碰不了。

  那曾经散落在角落里的爱与精彩,在离别中悄悄放大,在离别中悄悄袭来,离别让我们措手不及。我们认为已失去的一切,我们在离别中享受,在享受中离别,这似水年华的曾经。

  我想如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首,那该有多好啊!

  曾经在班让我讨厌的绯闻,现在对于我来说,是那么的喜欢。只怪那段年华太过美好,哪怕有些小拌嘴耍些小心计也依旧美好。是的,这就是我们的五彩缤纷的初一生活。

  全班一起讨厌一个女生,一起恶作剧,一起受罚,在体育节我们发光发热,一起被老师骂,一起玩,一起吃饭,不管男女也一样,像一个大家庭,相亲相爱。

  现在的无意间的遇见,带着一种陌生又熟悉的感觉,微微笑,点点头,成为了我们共同的动作。

  生活还在继续,我们小心翼翼地捧着那个记忆邮箱,害怕掉落任何一封邮件,因为它们见证了人来人往,见证了世事变迁,也见了我们的成长。

  作者夏夏夏夜的文集

  窗外的月季

  时近立冬,一阵子风也萧萧,雨也潇潇过后,叶落,花零,水清,天高云亦淡。夏的喧闹,秋的烂漫转眼就雨消云散,繁华不再。

  周末闲暇,总爱站在阳台望一望窗外的风景,换一份心灵的恬淡与释然。由于天气渐渐转凉,在屋内还真有些阴的厉害,所以近日就置了张摇椅,晒个太阳。又是秋风,又是苦霜,窗外的院子里,各样蔬菜均以枝枯叶落,一塌糊涂。即便是前些日子里,热情似火的洋莲花也难耐寒霜的威逼,蔫了花儿。惹眼的,唯有那株月季花,还是那般热情似火,清芬依旧。就是这株清芬,不经意间竟然已经高过人头,有两米多高了。该是有几个年头了。

  由于自己住的是一楼,望远也就谈不上了,所以只有近观的份儿了。故而,在前几年就在后院的荒地里垦些许薄田以赋闲,撒几把绿草以遮掩荒凉,还植了这株月季来期盼开窗即闻的芬芳。其实说到这株月季,在栽植时并没在意它会长成什么样子。也就是随手在街边的一株月季上折下一支,然后插在了屋后的空地。后来的几年里,先是开出了三两朵,然后是三两枝,如今竟然长得比我还高,已经近乎一棵树了。

  在这几年的时光里,从春到夏,从夏到秋,郁郁葱葱,摇曳婆娑,热情似火,又宁静似水,无论是在沙沙的春雨里,还是在炎炎的烈日下,甚或倾盆的夏雨里,即使在眼前瑟瑟的秋风里,一样是那样的安详自在从从容容地一如既往地展示着它超凡脱俗的孤傲的魅力,释放着它我行我素的芬芳。每当周末,或是晨练回来,或是中午,或是在院子里劳作休息时,或是在阳台上看书的空当,我总不忘是不是地多看几眼——这位老朋友。

  据说,屋后的这块空地很快要有人开发。也许在来年的春天,月季积攒一冬的无数花苞将不能再开放,它婆娑的身子会悄无声息地倒下。花不再鲜艳,香不再馥郁……

  在这多变的世界,我左右不了这株月季的命运。但它却给我的生命里留下了许多美好的回忆。

  时近立冬了,窗外的它依然还是那般鲜艳夺目……

  听了愿意马上做,很多都能做起来

  说心里话,关于说了马上做,这个方面我做得也很一般。我觉得我做得还不够好,因为身边的人太多做得很好很好的。他们的执行力比我强,100倍,1000倍,三两下起来。

  只是,我们也真的看到太多的人,不是拖,而是非常拖,拖到自己的想法都变了。

  最近有个朋友,天天微信上找我,他说,我做这个怎么样,又一天又问,我做这个怎么样,过几天又问,我做这个呢,会不会更有前途,几天下来,我自己都觉得不好意思了。

  我说,你变得好快,昨天刚分析好,今天又有新的想法,你到底想成为什么样的人呢。

  我说的人,不是好人,不是坏人,不是坚持的人,也不是善变的人。

  我说的是,5年之后,你想成为什么样的人。

  如果如果你想着,依然很普通,那么就不用做,想着,要成为哪个方向的人,那么,你直接做那个方向,规划出来,大家一起讨论下,马上做,或者有项目做,那就直接去做。

  说心里话,有方向肯定是最好的,没方向的,但是至少有执行力,有目标,这也不会差。

  我自己是属于比较冲动的那种,就是听到一个好的东西,会很开心,然后就会想着把他用文字写下来,很多虽然没有写成大篇的文字,但是也在自己的笔记本里。

  但是,很多真的都被我写成了文字,当然,很多的句子,也让我少走了很多的弯路。

  昨天在车上,我还跟另外一个朋友说,我说,我们的性格都是属于直接做的。

  虽然,会有失败,但是也总会有成的。

  而对于我们来说,10个能成一个已经很开心了,但是肯定不只是这个一个概率的。

  比如一个事情没做成,亏的可能也就几千,但是万一做成了,赚的那就很多很多的了。

  就像我写文字,记得了很多的句子,很多的例子,很多的时候,很多的例子真的都用不到。但是没事,有些能用到就可以了。至少这样子,我写文字就不缺题材了。

  而跟没有记录的比,虽然的文字是2天一篇,几年过去,也可以有将千多篇了。

  其实网络上也经常这样子,很多的东西真的是一点就破。

  但是很多的人,其实我小小脑袋也不知道他们想什么,为什么会想那么多呢。

  比如一句话出来,我真的很少会想到什么意思。

  假如我们说,明天你一定会很好,他就说,那你就是说我今天不够好是吧。

  想想我也头大。

  想到这个,我想到一个好朋友,他本身就是一个县的局局长,也是做阿里的。

  他开阿里巴巴那是有天他接到一个推销的电话,推销阿里巴巴,结果他一听业务员小妹说得那么好,当场就买下了,然后跑到银行去付款。

  因为这个人在小县城,想着可以卖土特产什么的。什么香菇,蜂蜜,菜干。这些。

  记得那个时候他问那个业务员小妹,这些能做不,那小妹说,可以。

  他又问那个小妹,可是我要上班呀,要怎么做,那个小妹说,你请个小妹来就可以了。

  结果他还真的请个小妹,然后诚信通下来了,他问业务员小妹,要怎么做。

  业务员说,发信息就可以了。于是他就请那个小妹一直发了,发了半年,嗯,没效果。

  他又问妹,怎么还没效果呀,那个小妹说,继续发信息就可以,又发半年,嗯,没效果。

  后面他又继续发,这个时候,信息有5000多了,发到小妹都辞职了。但是没想到小妹刚一走,生意就一直来了。而且很多单,几万十几万,几十万的单。

  后面他又叫那个小妹回去,说出单,奖金是属于那个小妹的。

  我跟他见面的时候,是在阿里的年会上,然后他一直要去阿里巴巴感谢下那个业务员。

  后面去了才知道,原来那个业务员,当初刚实习,一直出不了单,直到碰到他。

  而什么都不懂的小妹,也是因为他的诚信通,开始了呆在阿里。

  后面生意很好,我们在杭州玩,他晚上回到酒店,就一直回他的旺旺。

  现在生意是越来越好了。

  也许很多的人会想着,世界上这样的人真的不多,而且这样子的人上当的概率会大。说心里话,也许会上当,但是那概率不大。也许会失败,但是那几率也是很小很小。

  因为他真的很听话,真的马上去做,真的一直在坚持。

  不管是网络,还是生活中,赚钱真的是积累的结果。

  网络上发信息能不能赚很多钱,真的是太多太多了。最主要的是我们真的就是不愿意去做。就像那登山,登上一点,就觉得不行,又退下来,又登上一点,又退下来。

  只是,那些坚持登一个山的,渐渐的达到山腰,到达山顶,让我们仰望,到行业很前面。

  在福州,我们经常会跟朋友一起喝酒,喝茶。其实对于这两个,我都不能喝。但是我喜欢这样子的气氛,为什么呢,别人说了,男人喝酒只会做2种事,一种是吹牛,一种说真话。

  当然,喝茶,更多的是干货,紧密型思维,往往很多项目在这里产生。

  我的很多文字也就在这里产生了,因为每每这个时候,我都会记下。

  但是其实我是做得不够好的。别人,是每每在这个时候,把项目记下了,回去自己做。

  上次一个朋友一起吃饭,中间我们说到刷单这个项目,没想到他回去,连续打了好几个电话给我那而过朋友,而且连策划书都出来了。真的马上要买150台电脑去做了。

  我们一直叫他说别做别做,不然真的没问题,他就直接执行。

  而本来大家都是同学毕业的,他一下跑到我们前面去了,他下面有好几家公司。很多的笑话我们是当笑话听,他真的都去做了。比如买好车,进富二代圈子,他就直接买。

  比如做品牌,接医院的单,比如做工程赚钱。我们都是说说,但是他真的把这些都变成了现实。所以他跟我们聊,真的都是很谦卑的。但是每每要结账时,他可以掏出钻石会员卡。

  说心里话,这个社会,其实大家真的都不笨,也真的都不傻。每个项目真的都能赚钱的。只是很多时候的我们,总是趋利避害,总是想着空手套白狼,觉得别人有缺点,结果错过了一次又一次的机会。但却总有那么一部分的人,他们执行力强,听话,脚踏实地,所以成了。

  其实,付出跟收获真的是成比的,我们总想着少付出,怎么可能会有多收获呢。

  其实不管是网络,还是线下,你愿意放下姿态,听别人说下,然后直接去做就可以了,不懂得问下,其他的就是执行了,根本不用想细节,坚持下,然后就可以等待满满的丰收了。

  我的QQ:8zxxx5,欢迎大家添加。

  遗失的明天

  岁月的流逝固然无可奈何,而人的逐渐蜕变,却又脱不出时间的力量。

  那年,花轻似梦,天真烂漫,是阳光蜜般稠密的时代。可是在一次次唱得不成调子的生日歌中,曾经那些里得越来越远。尽管我不喜欢甜品,但我多羡慕可以过一辈子儿童节,拥有一辈子棒棒的生活。有人说这是对现实世界的逃避,那我逃避的究竟是什么东西?我总把一切事开始时当真,可世界非得教我把什么都在结束时当成假话。我必须去习惯这样的习惯,没有回环的路径。

  于是,那些想象的空中楼阁的柏拉图,坍塌在地面,碎了千百年涂抹的落魂。

  在这个世上,无数个我与无数个人无数次擦肩而过,知道最后也不知道,是我错过了你,还是你错过了我。落叶残败,那些刻满了层层叠叠的生命遗痕,总那么浓重与华丽,但总令人反省自己。曾经只是个名词,不管对于我还是世界,而现在的我,就像一个长途跋涉的旅行者,背着沉重的双肩包,在看不见尽头的漫漫长路上以蜗牛的速度匍匐前进,寻找那些生命子安的灵性。我还一直坚信,我一定会在这个世上的某个角落发现它。

  其实现在的我已经有些迷乱了,那天晚上从图书馆回来,在经过砚湖是偶然的听见了一个女孩的哭声,尽管哭声很小,想要尽力的掩饰她的悲伤,但更多透出的是她的无奈。再坚强的人也有被击垮的那一天,也有独自一个人躲在黑暗的墙角里擦伤口的时候,抱紧双膝歇斯底里的大哭,可是每当哭干了眼泪抬起头时,头顶上的漫漫长夜依然没有过去。有时,忘了痛,忘了世界,忘了哭泣,一个人在那里发呆,其实发呆也是一种好的释放方式。

  自言自语,与心灵有过一次对话,他说我太过于感性,太过于排斥生活,太过于留念自己梦想中的生活。我也不知道是一开始我就错过那些了还是我现在没遇见。更或者是我与你的世界,只相差了擦肩而过的那一瞬间,那一瞬,我便错过了永远。

  又提到关于爱的,爱情永远是不会变老的话题,因为它总是很神秘的躲在我们的周围。也许爱是一杯水,平淡无奇,但总会有人从中品得你的色彩;也许爱是一朵菊,庸然丛中,但总会有人从中嗅得你的清香;更也许,爱只是一条细线,但总会有人在线的另一端死死拽着不放手,让你在自由的天空飞翔。

  可在经典爱的世界里,只有两个傻瓜才会在一起,傻傻的牵着彼此的手,傻傻的爱着,傻傻的度过一辈子。可惜,我们都太过于聪明。聪明的人,喜欢猜别人的心,但有时也许猜对了别人的心,却也失去了自己的;傻气的人,喜欢给心,但会经常被人骗,到了最后也许也还是得不到不别人的。总把爱情的失败归咎于时间,归咎于距离,其实都不是,败只败在没有面对爱的勇气。

  有些故事不一定要讲给别人听,有些伤痛也不一定在心底而不提,只是走过那一段,走过那些艰辛,我只想宁静一下。

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