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往事经典优美散文

2018-08-02 经典散文

  躺在床上,翻来覆地两小时也没有入眠,我,竟然失眠了,一下子,又想起了以前的很多人。

  竟然也开始有那样感慨:人最大的痛苦就是记性太好,并且当你不能够再拥有,你唯一可做的,就是令自己不要忘记。

  不少朋友问我,怎么都不见我更新了,这个才是成长的痛处,成熟的过程就意味着丢失不少的天真与及增加更多对人心的防备。

  应该就是两年前的这个时间,渐渐走上了不会回头并且注定要一个人走的路。

  长那么大以来,大概只有过两个女人让我结婚的的念头,翩翩是第一个,一个我一见穿黑白条纹包屁股裙的女人就想起的人。

  但是从现在看来,我始终念念不忘的最佳女神,当初根本对我没有意,哪怕是一丝。

  我本身就有那么一个毛病,就是太过于喜欢自作多情,过度沉迷于自己营造的世界里,直到现在,依然存在。

  而且我本身没有任何浪漫可言,唯一可圈可点的就是幼稚的哗众取宠,这也是致命的。

  依然记得那天,约好了翩翩一起玩,那时还和谭克是好朋友。

  一起吃饭的时候还是聊得很好的,内容无非我故作自信,侃侃而谈,大有指点江山的气势,晚饭过后自然是逛街,记得那时翩翩还看中了一个箱子,然后对我说回去问她阿姨要不要买,当时她寄宿在她阿姨那,这也是她心中的痛,有一次我不经意刺中过,当时愚钝,后面回想才感悟得到的。我说:那你去吧。她转身要走并且对我说:你先回去吧。是真的走了几步后又回头跟我说,还是等下再去问,我们继续逛街。

  虽然身边女性朋友总是跟我说细节注定成败什么什么的时候,我总是嗤之以鼻,但是现在回想起来,之前的自己真心不懂细节,很多程度上,她的这种调皮是我喜欢她的原因之一,失而复得的喜悦,虽然小,但总是恰到好处的让人忘记不了。

  中途陪她逛了不少服装店鞋店,那时的我这方面的东西一点也不懂,搭配啊,风格什么的一无所知。如果能有现在四分之一,那晚的结局就不会是这样。不懂为什么犯什么病,反正和她有争执,具体是什么,我忘记,因为最重要的是后面的事。回来的路上我真的很伤心,就像是失恋一样,就想喝酒,但是不能和谭克和梁伟坚他们一起,他们还以为和我翩翩进展很顺利,当我买完酒之后,电话响了,梁伟坚的号码,调整了一下心态,自信侃侃而谈的那个我又来了,听到他们几个在那边有说有笑,梁伟坚一幅领导派头的问我:怎么样,搞定了吧。我自然不能示弱免得他们看出情况来满满的表示:当然。 然后他说他们在老地方喝茶,都在讨论你现在怎么怎么样呢。我一下止住了脚步,因为我提着酒再往前走一百米就能遇见他们,挂了电话甚至能听到他们谈笑声,立马转头就走,差点露馅。

  目的地只有一个,达到目的地的路却有无数条,我来到了我想来的江边,家里会更安静,但是那更像个牢笼,直视对面岸边华丽的灯光,边喝着酒,视线开始模糊,泪水就那么静静流着,打小就自卑的我,很少哭,给别人看见更是几乎没有,哭就意味着失败了,软弱了,退怯了。

  那天之后,我好像什么事都没有发生一样,但是之后我和她的事我现在竟然已经不怎么记得了,或许那时就已经有了裂痕,但是每次接到她电话还是什么都会忘记了,经常能聊一个小时左右,直到那天电话里吵架之后,就再也没有联系过。但是两年来依旧反复折磨我,不过现在渐渐明白,其实并不是她有多么的好,而是自己舍不得那个曾经那么爱她的自己。

  而另一个有过结婚念头的就是后来的萍晓,与翩翩反反复复不一样,她来得干脆,走得决然,如果不是把删手机短信的时候又重新看了一下,我还以为以前都是梦中而已。

  刚一开始就被告知她妈妈想见我,着实吓了我一跳,毫无经验的我对此真感到恐惧幸好在我周旋之下,免去这大难,不过,她妈妈自有手段知道我长得怎么样,我的照片就给她看过了。梁燕跟我讲她妈妈说的话:有钱没钱无所谓,只要心地善良就行了。幸好她只看到外表,看不到内心,否则早严令她女儿不得和我接触。

  其实她给我上一堂对我来极其重要的人生课程,任何学校里的老师长辈无法给你切身感受并且让你重视的东西。

  那天晚上萍晓来我这玩,和我说起她回家的事,说了一句我可能一辈子都不会忘记的话,我妈说,你不找就不找,非得找这么差的。

  现在才知道相貌评论对于一个长得丑的人来说,是多么痛的伤害。

  然后萍晓又说她自己生气连饭都不吃了。

  其实我一点也没有恨她,也没有恨她妈妈,我也不知道怎么去恨一个人,恨一个人甚至比爱一个人更困难,韩少的原话是:爱一个人是快乐的事,但你要恨一个人,你就得要一直鞭策自己。和她分手后终究还见过她妈妈一次,那时和梁伟坚一起碰巧遇上的,她走过来的时候,梁伟坚提醒了我,我当时还是有点紧张,毕竟背着她干了不少坏事。可能是晚上,还能保持镇定,用开朗地声音问了声:阿姨好。她扫了我一眼, 然后就走了。

  正如当初刚步入社会的我们,良心慢慢的被别人吃掉,现在我们却学着怎么吃掉别人的良心,有些东西你没有经历过,那样你在这方面真的难以有成长。

  或许以前,别人说女人只看重有钱人,但是现在,我一定会对反驳,女人还喜欢长的帅,开玩笑的,其实我仍然相信有真爱,在等我,在不久将来。

  翩翩和我说,要想有一段新的开始,就不能写这种类似的东西,但也有跟我说,真诚才能感动人,但是经历那么多,才发现女人的话信不得,或许今天她们说男人是个赔钱货,我这也会,那也会的,找了男人还为他做这做那的防小三什么的,明天又说自己也会软弱,也需要温暖的怀抱。 就像天天在我面前抱怨其男友or老公不好后悔云云,回家还不是继续投入那个男人的怀抱给他上下其手,为他生儿育女,所以,每当这种时候我都会说:

  “其实,我跟你老公也是一类人。”

  再记:

  离这篇日记也差不多有一年了,今天晚上突然想看看以前写过的日记,但因为以前脑子一热全删完了,回收站里也没有,唯一在私密日记里的就这一篇。

  现在又把它转成公开的,经历了很多事,但内心依然不够成熟,以前删掉日记,只是担心以后遇到心仪的女生时被她看到会留下不好的印象, 但是感觉很没必要,因为我本身就是一个有血有肉的人,有七情六欲,会受到诱惑,单身的时候遇到心动的女生会喜欢,我从出生成长到现在24岁并不是为了冥冥中等待一个女子。

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