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你走了我感到了孤单散文

2018-08-02 散文精选

  习惯孤单,静听一曲遨渺。喜欢孤独,可以和时钟为伴。看着时针分秒走过,原来剩下的只是沉默;下面是有你走了我感到孤单散文,欢迎参阅。

  你走了我感到孤单散文:她走了,留下我一人孤独

  那是一个静静的夏天,我选择了沉默。你走了,他走了,留下我一人孤独。

  悄悄的下,眉头紧凑,为什么,这是问什么!为什么你……从那时候说起。那是一个夏天,天很热,有人在打篮球,也有人在踢足球。我一人呆呆的坐在教室里,静静的。你走来的,我发呆,不是在上课吗?我问你,你说你累了,想会教室里来。我没再问。放学了,留下我和你在教室打扫卫生。我问:“你走吧,这里有我就行了。”你说,你等我,我没有反对。在回家的路上,你和我说,她想和我坐同桌。我愣了,问什么?我没多问,先回家了。你二天,你换过来了,你满脸的笑容,那笑容是唯一的,只有你能显现出来。中午,你出去干活,你回来时,被廖甫容打了,也许是我看不惯,一拳打他,他也打我,打得不可开交。你哭了,因为我被抓伤了,我叫你别哭,你偏哭。转眼见,六年过去了,就要入学初中了,我不知道为什么,老是不想读初中,要读大家一起读。你也是,不知为什么。做了4年的同桌,不知多少快乐。在马上要说毕业词时,你不在了,第二天你也不在,为什么只留下我一人,你问什么要走?从这以后,我只有不断唱忘记时间,“渐渐地忘记,忘记了时间,只要用力的抓紧了想念,明天再也没有你的笑脸……”哈哈,也许这就是命,哈哈哈。

  这个夏天,我有想起了你,你在哪啊?

  你走了我感到孤单散文:你走了我心空了

  你已走了有几天了,可我却觉得你像走了几千几万个世纪一样,因为我的心很空很空。

  每天都重复着这样的事,早晨起来到吃饭的时间才起床,要直到有人叫我吃饭我才会去吃,吃了上会网记下对你的想念,之后又看看了几百遍的电视连续剧,晚上吃了饭又上网,上了网又睡觉,每天除了吃饭上网就是睡觉。曾经充满了我们的笑声的房间现在也只有我偶尔的打字声了,多么怀念你没走时我们在一起的情景,哪怕是争吵也好啊,至少能看见你听见你的声音!

  我的内心不但空,而且很烦,在别人的屋檐下却什么都不做,我知道是谁都会觉得厌烦的,可是我有什么办法,我内心的感受又有谁能明白,你不一样你有你的父母给你安排好一切,不用像我饱受一个外来打工妹的心酸……

  你走后偶尔会想如果我们之间因为外来的干预就这样结束了呢,是不是我的心里会好受些呢,我就也不会再企盼你的任何消息,可是如果真的会好受些,那我又为什么不主动提出呢,那是因为我不是不了,我只是心空空的在胡思乱想,我怎么也舍不得的……

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  我的心太烦太乱没有任何的目标,曾经以你为中心,现在你走了,所以心就空了。我不仅在等你回来我还有对其他的等待。等待真的让人觉得很痛苦很痛苦……

  但是你放心我会坚持的,我会克服的,因为我不会忘记我们之间曾经幼稚却很单纯的话,我会等你回来,你也非我不娶……

  你走了我感到孤单散文:没有你的日子我真的好孤单

  你走了,是那么的洒脱,没有一丝牵挂如天边的云彩转瞬间消失了踪影。

  你走了,是那么的决然,从此后没有了你的消息。我的手机里再也没有你的铃声响起,也只能偶尔在网络上发现你悄悄来过我空间的痕迹。

  你走了,让我的四季不再完整,一年之中只剩下伤感的秋日萧条和落寞的冬日苍凉。

  你走了,带走了我们曾经的欢歌笑语,却忘记带走寂寞和孤独,留下它们如影随形地纠缠着我。

  没有你的日子我真的好孤单。

  依然记得我们第一次的相识,是在你刚来我们公司上班的时候。那年中秋节后,我从家里返回来上班,中午去饭堂吃饭发现我的碗不见了,四处查看却在你的面前。我上前小心翼翼地说:“这碗好像是我的?”“凭什么是你的?!”你抬起头来,一张陌生的面孔,皮肤微黑,眼睛大大的瞪着我。就在那一刻,你的眼睛让我仿佛被触电一般,从此后你便深深的烙印在我的心里。

  依然记得你第一次称呼我为哥的时候。那次我和妈妈通电话时聊了一些不开心的事,之后心情特别沉重的时候收到你的信息:“哥,希望你不要太难过”。我一转身,发现你正羞涩的往二楼上跑去。我的心里象灌了蜜一样甜,所有的郁闷一扫而光。

  依然记得我们的初次别离。2009年的春节前,你向公司辞工提前回家过年。在公司门口牵着我的手让我送你走,也就第一次公开了我们的恋情。其实在公司附近就有你那趟车的巴士站,可是我们选择放弃了一个又一个的巴士站,直到最后一个。一路上,我们的手一直紧紧地握着,生怕一松开就再也没有牵手的机会了。每接近一个巴士站,我的心就一次又一次的被分别的伤感撕裂得痛。车子开动的刹那,我看到你眼眶里有泪光闪动,我想和你说话却已有点哽咽出不了声。看着车子渐渐从我的视线里消失,我的心仿佛也被带走…

  依然记得那年春节,你过来看我后离开的那个傍晚。我们坐在广场的凳子上,你躺在我的怀里,我紧紧的抱着你。静静的,就那样抱着,尽情的享受着你身上散发出的迷人体香,和那份宁静的温柔。时间悄无声息的流逝,眼看着夜晚来临,别离的伤感慢慢在我们心里化开。有几片树叶在风中飘然落下,掉在我们身上再落到地上。我好想告诉你,那就是你转身离去洒落一地的我那破碎掉的心。

  依然记得我们曾因为手机号加入了短号网,煲电话粥煲得没完没了,几个小时后被移动系统给挂了线。那时候你总叫我“猪猪老公”,我也总叫你“妞妞老婆”。你把名改为“傻妞妞”,而我就改为“憨哥哥”。

  当我全身心地融入你的世界后,外面的世界再精彩、迷惑,我依然这边风景独好的时候,你却化作了那天边的云彩飘然而去。在空间里你给我留言:“哥,你相信有来生吗?希望在下辈子里,你无论如何一定要先找到我,我一定会给你一份完整的爱!”看着屏幕上的这些字,我的世界开始崩溃,眼前一片模糊,手在键盘上颤抖着。我不知道有没有下辈子,如果有,希望你不要改名字,我一定要找到你——-那个叫“彭潇雪”的女孩。当催人离别的汽笛声响起,我把你紧紧地拥入怀里。拥抱过后就是缘尽缘散了,那一刻我落泪了,我的拥抱再也感觉不到你曾经的温柔了。

  你走后,清晨我逛过人工湖,那里曾有我们一起晨跑的身影;傍晚我登过莲湖公园,那里曾有我们一起登山的脚步;午夜我漫步过步行街,那里一路上有我曾骑着单车搭你趟过的痕迹。我知道这些往日情景再现带给我的是心痛的折磨,可是对我来说又何尝不是一种思念的慰藉?我始终无法走出你的世界。

  今年的莲湖荷花艺术节后,我去赏过荷花,拍了些荷花上传到空间里想让你看到,只为了弥补去年我们去赏荷时却遇天降大雨的遗憾。你在上告诉我,真漂亮!只是在这里几年都没有去看过,难免有些遗憾。

  你走后,我去KTV唱过“离别的伤心泪水滴落下,站台边片片离愁涌入我心上”的悲伤;唱过“与其让你在我怀中枯萎,宁愿你犯错后悔,让你飞向梦中的世界,留我独自伤悲”的无奈;唱过“爱上你错了吗?为何不能陪在你身旁”的呐喊;也唱过“我亲爱的人你在哪里啊?你是否还一个人过”的牵挂。

  你在我身边的时候,我的世界里只有你。午夜里,我的手机也一直为你开,期盼着你的铃声响起。如今你走了快一年了,我的世界里全是对你的回忆,而你的世界里也已经有人取代了我。偶尔有你的信息过来,可你吝啬得不愿多动动手指,寥寥的几个字竟然会让我兴奋不已。

  你在哪里还好吗?还会经常失眠吗?你快乐吗?没有你的日子我真的好孤单,没有我的日子你是否会想起我?假如没有我的信息。

  你是否还记得?每次你休假后回公司上班,我都会等候在巴士站接你;你是否还记得?我曾骑着单车风雨无阻的送你上班接你下班。你站在车尾抱着我,让我觉得好幸福。每当你趴在我的肩上说好累,我很心疼,同时又觉得我的肩膀能让你靠着是我一生的骄傲;你是否还记得?那次你在公司要加班到通宵,我在你公司门外等你,还给你发信息傻傻的说:“妞妞老婆,你加班辛苦了,我要为你分担陪你一起熬夜。”你回信息心疼的说:“猪猪老公,你回去休息吧,否则我会难过的。乖,听话。”为了不让你分心,我假装答应你,只为了能在你一出公司门口就可以看到我。

  如今你走了,不会再回到我的身边了,我想忘记你,真的好想好想忘得干干净净。不去想你,可你偏偏涌上我的心头。我想转移目标来忘掉你,于是找一个身材与你有几分相似的,皮肤有点相似的女孩试图爱上她。当明知不可为而去为之时,我突然落泪了。不为她的心有所属,只为我那荒唐的想法和做法把你的影子强加在别人的身上。那一刻我明白了,原来你无论走了多久走出多远,始终也没有走出我的心。我为自己没有办法摆脱你的影子和对你的思念而哭泣;我为自己陷在思念你的寂寞中不可自拔而哭泣。

  我很想找个人来好好爱,也很想好好享受她的爱。可是全世界都是你,白天有你的影子,黑夜也有你的影子;闭上眼是你的影子,睁开眼也是你的影子;一低头看到你的影子,一抬头也看到你的影子;向前看见你的影子,一回首也看到你的影子。请你告诉我,叫我如何才能不想你?

  没有你的日子我真的好孤单,你知道吗?

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