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生活情感感悟随笔

时间:2022-11-07 10:21:12 随笔 我要投稿

生活情感感悟随笔(通用14篇)

  在日复一日的学习、工作生活中,大家或多或少都对随笔有些了解吧?随笔,或讲述文化知识,或发表学术观点,或评析世态人情,启人心智,引人深思。经典的随笔都有哪些?下面是小编收集整理的生活情感感悟随笔,仅供参考,希望能够帮助到大家。

生活情感感悟随笔(通用14篇)

  生活情感感悟随笔 篇1

  不知不觉工作已十多年,选择筑路这个职业,注定要漂泊。我们每天在忙碌中度过,工作已经成了生活的全部,曾经年少的梦想早已烟消云散,如今的我们,被生活的压力压得喘不过气来,总想着过一种轻松自在的生活,但那又何偿容易,我们处在上有老下有小的80后,父母的身体都不如意,总着尽全力尽孝心,心有余而力不足,女儿正值年幼阶段,为了工作我们不得已分隔三地,这些痛苦是常人无法承受的,常年生活在荒山野外,思念亲人而又无法去照顾他们,这份心,这份情只能深藏心底。

  作为一名女性,这份职业的选择,女性明显占劣势,结婚、生孩子、相夫教子,是女人的天职,这些似乎都与我们无关,孩子只能交给年迈的父母,老公也早已习惯生活的自立,从来不依靠我,孩子更是天真无邪,她是那么的稚嫩,我们又何尝忍心面临一次又一次的聚散离合。

  我们每天忙碌,起早贪黑,拼命工作,到底是为了什么?我扪心自问,是为了对得起自己的良心?是肩上负的那份责任?归根结底是为了赚更多的人民币,是为了让自己以后的生活条件得到更好的改善。

  早已厌倦这种不规律的生活,我们属于城市边缘人,梦想着有一天能过上那种朝九晚五的休闲工作,梦想着一家人和和睦睦、甜蜜的生活在一起,这小小的愿望也很难实现。

  哎!人活在世上真是不容易,自己的生活自己不能作主,那生活的意义何在?

  生活情感感悟随笔 篇2

  再也不会为突然有人离开而痛苦不堪,也不会再为突然出现了某个人而欣喜若狂。有些人总是突然就从你的身边消失了,然后慢慢从你的生活中淡去了,不是你们之间出现了某种问题,也不要总觉得他的离开就一定是自己什么地方做的不好,其实这都很正常。因为本来我们都在一路相遇,一路告别,你来到我的世界我离开他的世界,然后你离开我的世界转身又去了他的世界。

  一年一岁,你我同赏多少日出黄昏,人活一世,又能共度几个春秋。很多时候我们还没来得及相遇就已经错过了,还有一些人我们遇上了可忘了彼此打声招呼,后来也是匆匆而过,最终还是谁也没能记住谁。那么那些相遇后的意义又该是什么?

  当初我们一起看过同一部电影,一起哭的稀里哗啦。当初我们一起听过同一首歌,一起学会了它的旋律,后来却再也没有一起合唱过。当初我们一起走过某些街道路过某个超市,当初我们一起坐在树荫下谈天说地,讲着自己给自己规划好的未来,可是后来未来永远都没有来,而身边听的那些人却早已换了一批又一批。

  以前爱听的《当你孤单你会想起谁》依旧还存放在手机里面,只是现在谁也想不起来了。有些歌是随着某个人带到你的生命里的,有一天那个人转身离开后这些歌却永远留在了你的生命里,轻易就生了根再也无法彻底根除。一旦你用一点情绪去将它们润湿它们就能马上发芽长大开花,这些花有好看的不好看的,也有香气怡人的同样有恶臭无比的。后来开什么花已经不那么重要了,重要的是你还愿意让它们发芽。

  恋爱过的我们曾经不知道是因为什么就相遇在了一起,一起走过一些夜晚彼此取暖,一起靠嘴里的那一点液体互相解渴,一起走过一段路,然后一起还没有挥手告别就又相互离去,消失在彼此世界的最边缘。

  本以为会记住很久,久到自己都记不住到底有好久了才会忘记,可突然发现有些夜晚早就想不起。一开始记住了一些人的正面,到最后却连他们的一个背影都忘掉的一干二净。

  每天不知道什么时候才应该睡觉,然后不知道应该什么时候起床,走在街上不知道哪是方向,在人群中不知道你们都去了哪里。在另一条街上还是会在另一个人群里?是睁着眼睛在休息还是闭着眼睛在思考?这些都是告别后的你我之间的距离,很近却又隔着千万沟壑,你不需要过来我也不用过去,因为我们在告别后都还在等着自己下一次的相遇。而在那些相遇里再也不会出现你的名字。

  有些人就像是手机上无意间推送的消息,有兴趣你会看一下,没兴趣的就直接手指一滑就删除了。但其实不管你看还是不看结果都是一样的,时间一久就忘了,因为你知道明天还会有那类消息出现在你的手机上,也就没有什么好在意的了。

  我们相遇后总有一天还是要相互告别,而那些告别后的你们能够比以前过的更好就是那些相遇的意义。自己看过很多故事,有别人的也有自己的,现在可能我们早就没有在一起,而那些故事会永远帮我们年轻着。

  我们一路相遇,然后一路告别,一路向前将相遇告别后的彼此推到回忆里。有一天想起,不会悲伤,也不用觉得曾出现的那些人一旦离去就永远不会再出现,其实他们只是在与另一个你相遇,与此刻的你告别。

  我知道有一天还会有很多人离开,那就彼此相拥,道一句最后的祝福,我也知道还会有更多的人与自己相遇,那就面带微笑轻轻地说一声欢迎。

  生活情感感悟随笔 篇3

  老舍说的:失去了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。我觉得这句话说明慈母对一个人是非常重要的,就像根对花一样重要。是啊!青春会逝去;爱情会枯萎;友谊的绿叶也会凋零。而一个母亲内心的希望比它们都要长久。母亲的爱永远在我们心里!想说说不出来,想表达却不知从何说起!因为母亲为我们做得太多了!

  不知道你们和我有没有共同的经理和想法!当母亲一次一次去说你衣服没整理好,头发太长,哪里做的不对……虽然心里知道是为我们好,但是却总会觉得烦!当遇到什么事情和他们吵架时,总会想他们的错,他们为什么不理解我,为什么她会是我的母亲!当她每次把属于我的东西给了弟弟时,总会打心眼里觉得她偏心,并且讨厌她!还有……每当想和母亲所有不开心的事总会有一大堆,青春就是要做自己的,不应该被任何人束缚!可是有一个人你想摆脱她,却摆脱不了!当她不开心时你也会莫名其妙和她一起不开心!这种微妙的感觉让你想去改变自己的想法!真的说不上什么感觉!真的好微妙!让你不可思议,明明不喜欢她,却想去了解她!明明不喜欢她,看到她伤心,自己也会难受!明明不喜欢她,却想知道她的一切!也许这就是孩子与母亲永远无法分割的血缘关系搞的鬼吧!

  当你晚上睡觉被子踢开时,有一个人会帮你盖上!当你遇到不开心的事,有一个人会安慰你!当你绝望时,无助时,有一个人会陪你一起坐着,一起伤心!她就是母亲呀!母爱有无数的方式,简简单单的一句话,一个微笑,一个点头……就是因为他们小所以总被忽略,可是爱却总会在这些不易察觉的小事中!只要你回味和咀嚼,迟早会品尝到爱的味道。在凡俗的生活中,母爱正是以一些芥微小事来震撼我们的心灵。

  普天下最平凡的是母亲,最伟大的也是母亲。从来没有一种文字能写尽母爱,文章是有长短尽头的,而母爱,却是无痕的岁月,贯穿着我们生命的全部。

  “世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,投进了妈妈的怀抱,幸福享不了,世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,投进了妈妈的怀抱,幸福享不了,没有妈妈最苦恼,没妈的孩子像根草,离开妈妈的怀……”这是一首熟悉的不能再熟悉的儿歌,他是那么简单,那么明了,却表达出了母亲在儿女心中的地位,母亲,是儿女的一切。

  我最后只想说说五个字:“母亲,我爱你!”现在我感悟到了爱,母爱。母亲让我真正知道什么叫“爱的感悟”!

  生活情感感悟随笔 篇4

  有没有一种语言是无论组合成什么样都会是快乐的符号?可以把所有的不愉快折折叠叠完还是快乐的形状,让那些关心我的人看到的永远是那个充满阳光的我。陌生人可不可以只是擦肩而过就好?不要有交集,不需要分享快乐也无需增添烦恼。做一个自私到别人都不会发现的隐形人,自己快乐自己难过,与任何人无关。不需要你为我骄傲更不需要为我担心,我跌倒了受伤了自己爬起来自己疗伤,就像没有发生过任何事一样。生活不让我回头,我只有继续前进,可不可以不必昂首挺胸,低着头看脚下的路,与小石子儿玩个耍,与小花小草打打招呼……

  别让我矫情,会一发不可收拾,我只想坚强得像颗石头一样,即使内心融化,即使磕磕碰碰,即使用力击打也都不会破壳,不会流露我的软弱。

  不要牵起我的手,即便是你主动,最后舍不得放开的一定是我。我不想难过,我可以不要或短或长的快乐时光。那些你不能做到的不要轻易承诺,我很早以前就不会相信了。

  我不柔美,却是坚强的。没有人能够看穿我的忧伤,我就可以继续伪装。最好永远不会被发现,我才不会全线崩溃。不对谁抱有希望,也不让谁对我期待,不会失望,不会辜负。

  在不会被你发现的空间里尽情挥霍我的悲伤,透支我的难过,然后填满了笑声再出发……遇见陌生,去害怕,去感受,去勇敢,去决绝,却对你放开所有的欢乐……

  生活情感感悟随笔 篇5

  没有友谊和朋友的人,可以说其思想境界是苍白和晦涩的;一个人如果没有思想和修养,那么这个人就是可悲的。漫漫人生,若按一百年计算,光阴就是36500天,除去二十岁以前的学习、成长和努力,真正屈指可数的人生只有从二十岁以后才开始,二十岁至三十岁中间正是人生的黄金时期,也是青春时光中最有意义和值得回味的年华。

  茫茫人海,芸芸众生,有些人为名所累,有些人为利所惑;在名誉地位和物质财富面前,有些人淡泊名利,有些人甘于清贫,他们始终保持着一颗平常心,活得虽然并不那么“风光”,但生活却滋滋润润,这种恬静安逸的人生何尝又不是一种崇高的境界呢?

  我们常常渴望理解和沟通,每个人不管工作轻松也好,繁重也罢,都应当保持一种乐观向上的心态,如果把自己封闭起来,极度沉闷,极度消极,又有谁能减少你的烦恼,理解你的心情呢?因此,严重的性格内向和脆弱的心理素质常常会把一个人无形中“包裹”后隔离起来,纵然你才气横溢,胸襟坦荡,心怀善念,但在别人看来似乎是冷漠无情和自视清高的。所以,面对顺境也好,逆境也罢,我们都不应当生活得那么沉重、那么拘谨、那么消极,而应当轻松闲逸,放松自己,时刻给心情这个“花朵”“浇水培土”,常常给心理这一“魂魄”“减压松绑”,于平静中洒脱自如,于举手投足间沉着冷静,以充分展示自我的方式让外界认可自己,让别人贴近自己,让心扉敞开“大门”,让社会容纳自己,让生活充满阳光,让人生洒脱一点。人生短暂,时光匆匆,我们为何要活得消沉,把自己弄得疲劳乏累呢?只要堂堂正正做人,端端正正行事,还有什么让我们举得起又放不下呢?

  生活情感感悟随笔 篇6

  爱,是什么?我一直都不明白,直到有一天,我看到了,我摸到了,我感受到了。而这,都是妈妈传递给我的。

  那天下午,我在卧室里写作业,写着写着,头又痛又晕,便出去找妈妈,可是妈妈不知道去哪儿了,抬头看看天,快黑了,一股闷热。我回到卧室里,趴在书桌上,等待着妈妈的到来,不知不觉,我睡着了,不知何时妈妈回来的,她叫醒了我,问我怎么了,我说头痛,妈妈赶紧摸我的额头,“这么烫,怎么发烧了!”妈妈紧张的说。我从小免疫力就很低,一感冒就发烧,光吃药是一定好不了的,必须去医院打点滴,妈妈抱起我准备去医院,可是爸爸又不在家,车子又被邻居给借走了,没办法,妈妈又只好把我背在背上,背着我去医院,没想到半路竟下起了雨,妈妈又把我放了下来,脱下了她的外套给我穿上,抱起我继续往医院赶,这时,我感受到了爱是什么。不知不觉,我又睡着了。

  当我醒来时,已经在医院里打上针了,妈妈坐在那里,外套搭在暖气片上,问我头还痛吗,我说不痛了,她的全身都湿透了,我摸她的手,冰凉冰凉的,我问妈妈冷吗,妈妈却说不冷。我知道,她是骗我的,全身都湿透了,怎么可能不冷,她应该是不想让我担心才说不冷的吧。过了一会儿,妈妈仍旧坐在那里,接连打了好几个喷嚏,脸色还有些苍白,貌似感冒了,随后妈妈去拿了点儿感冒药。等我打完针,也都九点多了,雨已经停了,妈妈牵着我的手准备回家,可是阿姨说要送我们回家,我的阿姨是妈妈的好朋友,也是这个医院的护士长她说太晚了,不放心我妈妈,我想这就是好朋友之间的爱吧,我看见了,妈妈再次把她的外套披在了我身上。即使她感冒了,也不能让我冻着,这一刻,我再次体会到了爱。

  那个晚上,我的收获很大,妈妈让我懂得了爱是什么,我看到了,我感受到了。爱,就是在下雨的时候,妈妈为我撑伞;爱,就是在过马路时,妈妈紧牵着我的手;爱,就是在我生病时,妈妈冒雨抱我去打针,路上却没有让我淋到一滴雨!

  生活情感感悟随笔 篇7

  很多人,往往就是这样——拥有某些东西时不知道珍惜,等到失去之后,才明白其可贵之处,可一切都将成为憾事。所以,古人常用''花开堪折直须折,莫待空花无折枝。''的名句教导世人学会珍惜当前所拥有的东西。

  如果上天再给我一次机会,给我一次选择。我可以毅然决然的说:“我错了,我会更加珍惜和他的那些日子,回报他所付出的爱的双倍。”因为不想在失去之后才想到:其实是应该珍惜的。

  是的,暴风雨来临前总是没有预兆的……

  两年前的`那个夏季,窗外知了一如往年的叫着,天气依旧是那么的闷热,没有一丝变故的痕迹,原以为我的生活也是如旧的平淡,可是一场突如其来的灾难正在悄然无息的向我袭来,而那一切没有一点征兆……

  告诉我这一讯息的是年迈的奶奶。记得那个下午,天阴沉沉的,作为姐姐的我领着妹妹们在门口玩耍,远处看到一位步履匆匆的老人向我们小跑过来,我们并没有意识到什么,是奶奶的一句话彻底的似将一盆冷水从头到脚的浇到我的身上——你伯伯病了,很严重。我知道,奶奶是个遇事很冷静的人,可是奶奶此刻的反应也让我意识到了事情不乐观。于是,在得知消息的次日,母亲带我去看望了伯伯,病榻前,依旧是那个我从来不太喜欢的大伯父,不同的只是缺少了往日的精神气。

  因为生病的缘故,他的病床前有许多好吃的东西。和从前一样,不过他勉强的笑着。唤着我的小名,把零食塞进我的手里。不知道为什么,我没有像以前那样的不喜欢,不喜欢和他那么亲近,反而有些愧疚,心酸。或许是从来没有过的感受,美味的食物也无法阻断我的思绪……

  记得八岁那年,姑姑们聚在一起看望奶奶。因为爸爸常年外出,自然而然的会带些当地的特产,那天爸爸拿了一瓶带回来的汾酒与姑父和他在一起喝,巧的是,正好瓶内有一枚硬币,我当任不让的取得了硬币,向弟弟炫耀。可是……他呵住了我,要把硬币平分给弟弟,可能当时小吧,对钱的概念不懂那么多,就一口拒绝了。可他是个生性倔强的人,最终还是以他的想法给了弟弟一半,他憨憨的笑了。当时只是这样以为:他很小气,不肯拿钱给弟弟,很固执,很倔强。可是在病床前的他彻底的粉碎了我的那些荒唐的想法,我想或许是我错了,其实他很好的吧!

  那天和他聊了很多,他讲我小时候的事,讲爸爸小时候调皮捣蛋的事,讲他并不多并不丰富的人生阅历,他还讲,硬币的事知道我有误会,他是想告诉我一些道理……床前的那个伯伯让我不像以前那样有点讨厌,反而有点依赖,或许那是和伯伯最开心一次畅谈了,可是,我也没有想到,那是唯一的畅谈,竟也是最后的一次。

  没有几个月的时光,病痛夺去了伯伯的生命,他走得很安详,以至于让我和年少的弟弟没有一丝准备,是那么的匆忙。不是说好的吗?伯伯,我们要好好的,您要和我讲故事,您要在小事中教我道理,讲述您的经历……匆忙的忘记了给我早点领悟的时间,匆忙的不给我一点忏悔的机会,不给我一点好好爱您的机会。

  其实,爱不仅仅是用亲切和蔼的语言给予被爱者信心勇气,鼓励他们不断前进;不仅仅是以警告的方式,告诉被爱者还有不足还应提高。有种爱,是默默地,是类似于''隐形”的,它不需要被注视,却只在默默付出自己独特的爱,只是……它有可能只埋葬在轰轰烈烈的爱的身下,却远不低于那种爱,因为这种爱,来得更实际,爱的更细微。

  生活情感感悟随笔 篇8

  昨夜大雪纷飞中驱车80公里去接因高速封闭滞留在半路上的客人。一路上风雪交加,视线模糊,小心谨慎的程度达到空前,心里七上八下地有些不爽。

  返程途中风雪愈加强劲,朔风呼号,远光灯里的鹅毛雪片扑面而来,拍打着车窗,天地昏眩一片,浪漫中又平添了一种车轮打滑时的惊骇。双眼紧盯着路面不得丝毫的懈怠,紧张的情绪犹如在刀尖上的舞蹈。

  煎熬中回到橘色漫天的城市,路面上的积雪很厚,汽车在喘息中艰难地前行,倏然间几个喝醉了的行人突然倒地,身上顿时惊出了冷汗,手脚刹车并用,车辆像雪橇一样打滑一段后勉强停下。一个深度酒醉的家伙的倒在车轮下···他的同伴说,我的车撞到了他的头部···那个人有些意识不清···大家七手八脚把他抬到车里,浓重的酒气喷人。到了医院的急救室大家才看清他和他的同伴,我还居然识得。我坚持给他作了CT,结果既无内伤有无外伤。

  不知道是天佑我等,还是这突如其来的雪花显示了特别的柔情,那人居然毫发未损,却只是虚惊一场。感谢上苍的眷顾,神灵的保佑,阿弥陀佛,阿门!

  经此一场惊骇,大家却都表现出了人性的光芒,妹妹小小年纪却懂得在关键时刻担当,没有丝毫退缩和躲闪,那个摔倒的朋友及同伴也表现出了宽容和大度,一场没有造成伤害的事故,让我们轻松化解,体现出了道义的力量。

  同时对于人生和所谓的得失又有了更加深刻的理解,对于那份深埋在心底的感情更加觉得珍贵。

  人生如梦,浮华随风,生命之脆弱竟可以在转瞬间消失,化为乌有···吉人自有天相,好人好梦,只有苍天的眷顾才会给好人带来幸运。

  辞旧迎新之际,感念上苍的护佑,感谢爱情的温暖,感受社会和谐的成果。愿大家在神灵的庇护和眷顾下和平生活,礼貌谦让,温情款款,天天向上。

  好心态,你拥有了吗?

  这么多年,自己也算经历了很多,体验了沧海桑田、世事变迁。从中,自己也学到了很多东西,各种道理。然而,我越发地觉得自己变得不是那么快乐。这究竟是为什么呢?我经常问我自己。烦恼,有太多烦恼,自己也总是充满愁绪和感伤。我被周围的一举一动牵绊着,我感觉自己有点跟自己过不去,越是那样,烦恼就会越多的增添几分。

  莫等闲,白了少年头,空悲切!白了少年头,我是真白了少年头,大概是愁出来的、烦恼出来的!记得,那天我无意发现,自己的后脑勺竟然增添了很多白发,我真的很惊恐!白发,我曾今看到太多的人还在年轻时就已经有很多白发,自己只是一笑以看之,未曾想到自己竟也成为那样的白发年轻人!并不是说,白发怎么了,只是这些年,我确实过得不快乐。好久没有那种酣畅淋漓的快感了。似乎,我总感觉,周围的人没了以前那种体贴和互相关爱,周围没了那种可以随便倾诉的对象,周围缺少那种绝对顶你的哥们。多么渴望大家像亲兄弟一样相互关爱、患难与共,多么希望有什么不愉快时可以放心倾诉、有快乐时会有人耐心地等你分享,多么希望当想去做什么事时哥们的一句“我永远支持你”。没有,这一切似乎停在了遥远的昨天,自己成天把自己伪装起来,小心翼翼地喘息、拘谨的活着……

  我经常一个人沉思,我的心底经常发出一个声音:我怎么了?为什么会变成现在这个样子?我想大概是这些年来所经历的风霜雪雨、极度悲痛让我变得异常的敏感,我的心仿佛时刻被周围的环境所牵绊着,周围的一举一动足以将我的心搅得一团糟,甚至击得粉碎。为此,我经受了太多的精神折磨,纠结了太多没完没了的烦恼,自己把自己关在一个密封的笼子里慢慢窒息。这一切,都是心态,心态在作怪。我的心态非常的糟糕,而心态决定一切!心态太重要,有时即使明白它的重要性,但要保持好的心态真的太难,太难了!我认为,一个人如果能时常保持良好的心态,不说必定有什么大的作为,至少他会活得相当潇洒快活。

  我明白了一直以来,我正是因为心态出了很大的问题,才活成这个样子。这不是我想要的,我要的是一种轻松自在的生活。很多东西,只要我们看开一些,完全不会是这个样子。最近,我读了一本书,我深深感到它将是一本影响我一生的书籍。这本书通篇向读者展现了一种乐观积极的氛围,鼓励读者相信自己的能力,大胆去做自己想做的事,并坚信只要你全心全意做了就一定能成功。这本书还给了我一个很重要的暗示,那就是无论何时,我们都应保持一个良好的心态,相信自己,相信宇宙的力量,信念早就成功。这本书,的确是一本好书,我一口气把它读了一遍,然后还温习了一遍,我确信它将是一本影响我一生的好书。它就是JamesSkinner先生写的《我要钱!》,一本积极的财富指南,在我看来它更是一件心态指南之宝。我不是在为James做广告,我是在为积极的心态做宣扬!我确信,我可以慢慢将自己的心态调整过来,并且调至最佳状态。我相信,肯定有很多人有过和我一样的经历或是困惑,其实,那是不良的心态在作怪!只要你能意识到这一点,并相信自己无所不能,积极地一点一滴去改变,你一定可以活的更洒脱、你的生活将更有韵味!相信自己,从现在做起!

  生活情感感悟随笔 篇9

  没有友谊和朋友的人,可以说其思想境界是苍白和晦涩的;一个人如果没有思想和修养,那么这个人就是可悲的。漫漫人生,若按一百年计算,光阴就是36500天,除去二十岁以前的学习、成长和努力,真正屈指可数的人生只有从二十岁以后才开始,二十岁至三十岁中间正是人生的黄金时期,也是青春时光中最有意义和值得回味的年华。

  茫茫人海,芸芸众生,有些人为名所累,有些人为利所惑;在名誉地位和物质财富面前,有些人淡泊名利,有些人甘于清贫,他们始终保持着一颗平常心,活得虽然并不那么“风光”,但生活却滋滋润润,这种恬静安逸的人生何尝又不是一种崇高的境界呢?

  我们常常渴望理解和沟通,每个人不管工作轻松也好,繁重也罢,都应当保持一种乐观向上的心态,如果把自己封闭起来,极度沉闷,极度消极,又有谁能减少你的烦恼,理解你的心情呢?因此,严重的性格内向和脆弱的心理素质常常会把一个人无形中“包裹”后隔离起来,纵然你才气横溢,胸襟坦荡,心怀善念,但在别人看来似乎是冷漠无情和自视清高的。所以,面对顺境也好,逆境也罢,我们都不应当生活得那么沉重、那么拘谨、那么消极,而应当轻松闲逸,放松自己,时刻给心情这个“花朵”“浇水培土”,常常给心理这一“魂魄”“减压松绑”,于平静中洒脱自如,于举手投足间沉着冷静,以充分展示自我的方式让外界认可自己,让别人贴近自己,让心扉敞开“大门”,让社会容纳自己,让生活充满阳光,让人生洒脱一点。人生短暂,时光匆匆,我们为何要活得消沉,把自己弄得疲劳乏累呢?只要堂堂正正做人,端端正正行事,还有什么让我们举得起又放不下呢?

  生活情感感悟随笔 篇10

  忙了好几天,打算今天下午美美的睡个下午觉,可一个电话给吵醒了,一点睡意都没有了。

  懒洋洋地爬起床,习惯性的打开电脑,听着音乐,脑子里一片空白,竟不知道该干什么了。

  以往玩玩小游戏,聊聊,浏览一下自己喜欢的网页,觉得时间过得好快,可现在对这一切都不是很感兴趣了,觉得日子过得好苍白无力,平淡无趣。

  在别人眼里,我应该是幸福的吧,有爱我的老公(虽然他的爱有点自私),懂事帅气的儿子(虽然有时他也有点小叛逆),生活虽不是小康,但也还算衣食无忧吧。如果这就是幸福,为什么一个人静下来的时候,总有一份莫名的惆怅在心窝。

  有时也常常想是不是自己太贪心,要得太多。

  一直觉得自己是一个喜欢简单生活的人吧,曾想能在一个有山有水,和一个懂我,知我,也能让我想,我念的人一起过日出而耕,日落而栖的田园生活,我对他浅浅一笑,在每一个清晨;他与我相依相偎在每一个黄昏,一起看花开花谢,看季节轮回。

  然而有些东西真的是可遇而不求的,就象天上的流星,短暂,美丽,也不是每个人都能看到的,如今对我来说,那也只是一个美丽的梦而已。

  平时和姐妹们聊天,常常挂嘴边最多的一句话就是“为自己活”,其实这话说得容易,她们所说的为自己活也不过是为自己多添了几件漂亮的衣服,几样化妆品而已,真正面对婚姻,家庭,生活的不如意,又有几人能潇洒地为自己活,又有几人能有勇气自由自在地去追求自己想要的生活。

  毕竟生活是现实的,有太多的无奈,有太多的牵挂,有太多的不舍。

  毕竟平平淡淡的生活才是真实的,就算现在的生活乏味,谁又会主动放弃呢?。

  生活情感感悟随笔 篇11

  晚自习放学的钟声敲响了,女同学呼呼拉拉走出教室,我们男生却在教室内发生了床位割据战。

  由于学校男生宿舍正在装修困难,男生暂时没有寝室,我们不得不寝教合一。吵闹声、叫喊声终于静了下来,课桌上下都睡满了学生,我和几位同学在窗前也划分了一片“势力范围”。

  天格外地热,上百人在教室里留下的热度居高不下,偶尔从还没有安装玻璃的窗口吹进一丝清凉的夜风,令人痛快极了。我不禁为我们占据的有利的地理位置发出了会心的微笑。

  忽然,大风刮了起来,空窗框咣当咣当拍打着墙壁,教室中布置的标语,有的便随风飞舞起来。闪电一个紧接一个发出耀眼的光,不一会儿,暴雨就下了起来。

  风借雨势,不断飘进教室,飘到了我们的铺上。刚才的喜悦一扫而空。我们迅速爬起来,卷好床被,望着窗外发呆。现在,整个教室甭说还有铺床的地方,站脚的地方也几乎没有了。

  过了一会儿 ,雨还没有变小的迹象。我苦笑着对身边的几个“难兄难弟”说:“看来只好站一夜了,谁叫咱们抢了这么个有利位置呢!不过,我们还是幸运的,教室外面的那几位可就不好受了,他们连站脚的地方也没有。”

  听我这么一说,他们也都笑了起来。

  “来,挤我这儿。”笑声惊动了王兴岭,他从课桌上爬起来说。

  “你睡吧,你还在发烧,别再受凉了,况且课桌上也挤不下了。”我边说边把他的毛巾被盖好。

  郭红贵从桌底下探出头说:“我这儿还能挤一个。”

  “我这儿也能挤一个。”

  “睡我这儿吧。”……

  相处不到两周的同窗们都叫了起来,教室里又沸腾了。

  不一会儿,我们一个个都找到了“归宿”,教室里又安静下来。

  我挤在郭红贵身边,鼻子酸酸的,眼泪都流了出来。

  风,仍在呼呼地刮着;雨,仍在哗哗的下着。我的心却充满着春天般的感觉,不一会儿便进入了梦乡。

  生活情感感悟随笔 篇12

  有时,我会抱怨生活的压力如此沉重;也常常觉得工作不是很如意;心情还会被别人左右;对于诸多问题,我有时真的走不出来。可就在我最沮丧的时候,总有一些身影让我觉得温暖和感动。

  我们酒店有这样一位女子,平凡的让人想不起来。她是做客房清扫的,和我一样大的年龄,瘦小的身体,脸上总有一抹羞涩。有一天,我正因为工作上的事情心烦意乱时,我想出去走走,走到楼下时,她正背着一个硕大的垃圾袋,里面装满了垃圾,佝偻着背,看见我,脸红红的,腼腆的笑了一下,从我身边吃力的走了过去。看着她的身影,眼泪就这样一颗颗地掉了下来,我觉得是我错了,并不是生活折磨了我,也不是一切都那么不尽人意,更不是我想得那么悲观。

  还有一位女子,是我经常乘坐公交车的一位售票员,也和我一样的年龄,说话有点口吃。可是每当我下班,拖着疲惫的身体上车时,我会被她的热情冲的浸湿了眼眶。她会详细地报每个站牌的名字,她会搀扶每个上车下车的老人,她会耐心的给不知道路线的乘客提供向导。可是我呢,一样的蓝天大地,一样的青春岁月,怎么就缺少了那股阳光般的生活劲儿呢?

  是的,什么都有参照物,幸运的是,上帝并没有让我蒙蔽了双眼,他让我看见了那些身影,那些虽和我无关但让我内心变得柔软的身影。

  生活情感感悟随笔 篇13

  几千年的应试教育、论资排辈的职务升迁、种种要不得的规矩,哪一样不是“轨道”?“轨道”无处不在。当整个社会强调有序,定时定点有余,鼓励冒险、创新不足时,就成了一趟慢得让人动气的“小火车”

  说起来,轨道运输还真是一项了不起的发明。尽管如今交通方便了,可有时我既不想坐飞机又不想走高速——旅程就那么三四百公里,坐飞机既奢侈又笨拙,遇到航班误点,更让人心烦无奈。走高速快,可如今高速上“杀手”太多,超载的,醉酒的,边开车边睡觉的,揣一张“奶卡”就上路横冲直撞的,真正是“危机四伏”。何况飞机让旅行的期待严重缩水,趣味索然,坐班车则旅程徒然变质,热烈的盼望变成提心吊胆。如果时间不太紧我倒宁愿坐火车,虽车身摇晃车声震耳,到底平安多了,还能将期待付与窗外缓缓掠过的山水风景,不时就有些惊喜和抚慰——那就是轨道生活的好处。

  上世纪80年代我在城郊上班,常坐火车。那段路骑单车得个把钟头,一路烟尘废气,遇到下雨刮风就更惨,不小心就溅一身泥。公交车虽也有,有时却一等等个死也不见车来。坐小火车倒最安全定时,早晚一趟风雨无阻。小轨火车建于上世纪初,轨距小,车厢也小,沿车身长边一溜硬板凳,乘客相向而坐,互成风景。不到10公里路,那车要走半个钟头,慢得揪心,却误点也不算迟到——车都误点了,人能怎么办呢?迟到也气壮如牛。如今早没人坐小火车了,嫌慢,简陋。铁路挣不了钱,干脆停开。我倒常想起那列小火车:事物一旦落后于社会生活行进的速度,就成了怀旧的对象,小火车就是那样一个对象:破旧的车厢,沉重的撞击声,面面相觑的乘客,无精打采的眼神,热热闹闹的交谈骂街……尽管一一都显着那个时代的滞缓落魄,但那种热烘烘的记忆,至今想起来仍让我有点儿激动。

  轨道是工业时代的象征。轨道生活如今不惟是日常必须,也与艺术,新闻较上了劲。央视经济频道的频道广告就是一列火车。凤凰台的早间新闻索性叫“新闻早班车”,稍晚还有“午间特快”。电影也不甘吞弱,《周渔的火车》整个故事都车声隆隆;王家卫更搞怪,干脆把旅馆的2046号房变成一列驶往记忆的虚拟火车;几米画笔下的地铁魅力四射,竟生长浪漫的爱情……有人断言,那些关于城市宏伟场景或敏锐细节的电影、广告、MV、漫画、小说,都有心无意地以轨道作为背景和佐证,暗示自己与城市息息相关,以换取你的认同。有部中篇小说叫《黑暗的火车》,题目吓人,但好多人喜欢——那里面也有鬼鬼祟祟的爱情。

  现实的轨道生活却吊诡得很,没那么罗曼蒂克,最好或最坏的东西都在“轨道”上。作为预设的道路,轨道以其精确准时串联起城市生活,让我们不因它的日益庞大而脱节掉轨。但一旦列车晚点,就会发现我们对它的过分依赖毫无道理。以前我就那样:有急事要提前离开单位,等小火车来还早,就着急了:干吗要依赖一条冰凉冰凉的轨进呢?骑单车多好,想走就走。有时真庆幸如今不用再受轨道约束了,但我们真远离了“轨道生活”吗?未必。有些轨道肉眼是看不见的,倒有成千上万的人在轨道上挤。轨道生活总有固定的行走线路,行进时间和上下地点,既标志到达也暗,示着受限,给我们的永远是按部就班的日子,稍想出格按自己的意愿行事,就成了“越轨”。几千年的应试教育,论资排辈的职务升迁,种种要不得的规矩,哪一样不是“轨道”?“轨道”无处不在。当整个社会强调有序,定时定点有余,鼓励冒险、创新不足时,就成了一趟慢得让人动气的“小火车”。这时或许你就该大胆“越轨”,不按常理行事,说不定反倒“成功”。轨道生活的好或不好还真说不清。我对它是既爱又恨,心情复杂——幸好人生轨道是自己选定的,真要只顺着预设的轨道到这个世界走上一遭,还有什么劲呢?

  生活情感感悟随笔 篇14

  在没有喧嚣的图书馆里走来走去,如此安静的环境,如此安静的自己,如秋千般晃晃悠悠的心也会在这般安静的环境里就这么静下来。

  忽然发现原来自己这般贪恋安静,深入骨子里的贪恋。换一个环境,偶尔的一个瞬间就会发现不一样的自己。

  随手抽一本,坐在地板上,时间很容易悄然流走。无关一切是非,这种感觉让人没来由的喜欢。很多时候,甲之熊掌,乙之砒霜。或者更多时候自己也分不清到底哪个才是真实的自己,似乎从来自己就是这般的安静。

  行走世间,全是妖怪。

  曾经以为会刻骨铭心的,在时光悄然逝去之后,像雨后被风干的水渍,再也找不到一点痕迹。曾经以为会释怀的,却在某些事情之后清楚的看到在心里划过的痕迹。

  或者更多的时候会觉得自己拙笨,找不到路。好友们不断发来消息询问能否适应,感觉如何。其实这里所有的一切,都有足够的心里准备,那么,接下来就会有足够的能力适应。去面试,从初试到复试,被问一堆杂七乱八的问题。诧异自己的冷静与反应速度都不在自己能预料的范围了,出来之后迷糊的怀疑那是自己说出来的话吗?

  亦或者自己以为的充分了解,只是以为,只是以为。

  时光就这么无声无息地吞没每一个角落,所有的画面早已斑驳。我们的张扬,我们的轻狂,就这么被岁月吹黄,然后一层一层的剥落。时光是一个大大的漩涡,我们的青春就此打马而过,我们用尽全力想抓住很多很多,最后才发现左手紧握的只是满目苍凉,右手拾起的不过是暗淡无光。也许它原本就是这样。

  喜欢生命里只有单纯的盼望,只有一种安定而缓慢的成长。

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